Un magasin d'articles de Noël ?
Vous devez être la femme la plus heureuse du monde !
Je suis un homme.
Génial ! J'ai trouvé ça au magasin de pancartes.
POSTE À POURVOIR
Et je l'ai acheté pour vous prouver que je suis motivée pour travailler ici.
On n'embauche pas.
J'ai une bombe !
Maintenant que vous m'écoutez, voici mon CV.
Vous avez été baby-sitter de 1997 à 1998,
et plus rien pendant 15 ans.
Je suis loin d'être parfaite,
mais je connais un employé tout aussi imparfait.
Il s'appelait Rudolphe.
Et tout le monde se moquait de lui !
On dit que son père était un buzzer de jeu télévisé.
Mais quand il a eu sa chance, Rudolphe est entré dans l'histoire.
Et ce renne s'appelait Rudolphe.
Je veux juste avoir la possibilité de me remettre sur les rails.
La semaine passée, je me suis jetée dans les bras d'un homme marié.
Je suis comme un bonbon dont on ne connaît pas le parfum.
Aucune idée de ce qu'il y a là-dedans !
Si quelque chose peut me rappeler le bon côté de la vie,
c'est bien cet endroit.
Il paraît qu'il y a une guerre contre Noël.
Alors, mettez-moi sur la ligne de front.
Car si je vois débarquer des grincheux et des pingres,
je leur ferai avaler leur faire-part de naissance !
Des pères Noël revenant d'un enterrement.
Toutes mes condoléances !
Sapristi !
Je tombe sans cesse sur votre messagerie !
Bonjour, Jacqueline.
Le moisi toxique n'est pas toujours noir,
mais le moisi noir est toujours toxique.
Que faites-vous ici ?
Je n'ai plus de logement.
Je viens d'apprendre que mon ex-mari avait vendu la maison.
Il l'a mise sous séquestre.
Qu'ils le séquestrent !
J'ai dû vider mes placards et prendre mes bijoux dans le coffre.
Vous êtes la bienvenue, mais vous ne préférez pas un bel hôtel ?
Quand je suis passée à la télé,
l'hôtel mettait des plateaux repas à l'extérieur des chambres !
Je n'ai pas les moyens actuellement.
- Mais vous avez 12 millions... - Vous allez fermer votre clapet !
Ne dites à personne le peu que j'ai eu dans le divorce.
Laissez-moi entrer,
avant qu'un hélicoptère ne me repère dans ce quartier.
C'est crédible ?
Mme Voorhees...
Non, vous êtes divorcée.
Comment dois-je vous appeler ? "Mme Divorceuse" ?
Mlle White.
C'est mon nom de famille sioux.
Un agent recenseur ironique nous l'a donné dans les années 20.
Que faites-vous à New York, Mlle White ?
J'ai besoin de votre aide.
Aider.
C'est la mission des lutins.
Vous êtes déguisée en lutin.
Je croyais que c'était les amphétamines.
Quelle est la chose la plus dure à faire pour une épouse de luxe ?
"Lâcher le mari, garder le mode de vie." Le slogan est de moi.
Le mari à lâcher, c'est Julian.
J'ai dû le travailler au corps pour qu'il se permette mon mode de vie.
Et je vais tout récupérer.
New York doit savoir que je suis de retour.
Je vais chercher ma craie pour le sol.
Par chance, les piliers de la société sont toutes des mères
de l'école Sainte Clotilde pour Snobs où Buckley est gardé.
Elles sont minces et riches. Je suis leur ennemie jurée.
Une belle femme divorcée ayant le périnée d'un adolescent.
Beurk !
Si je mets la reine dans ma poche, les autres suivront.
Reg veut me traîner aux enchères chez JO Brothers, ce soir.
Je n'ai pas l'intention d'y aller sobre.
Qui est partante pour des margaritas
après la séance de détox Pilates végétalienne de Stella McCartney ?
Deirdre Robespierre.
La mère d'Owen R ? Il est trop classe !
J'ai la garde de Buckley, cette semaine.
Vous irez à la sortie de l'école et ferez savoir que je suis rentrée.
Si on vous demande où j'étais, répondez juste sur la Côte d'Azur.
C'est vrai, j'avais oublié.
Dites que j'étais en Europe.
En voyage pour réfléchir à ce que je ferai de ma moitié de trois milliards.
Compris ?
J'ai rendez-vous avec un courtier pour visiter des appartements.
Vous savez quoi faire.
Saperlipopette !
Que s'est-il passé, Titus ?
Comme mon ami Icare, qui avait emmagasiné trop de choses,
j'ai emmagasiné trop de choses.
Oh, mon Dieu !
Jacqueline va passer quelques jours ici.
Vous vous connaissez déjà, non ?
Le portier de chez Barney's.
On a enterré un robot ensemble.
Dire que mon amie penderie m'a lâché !
Tu as vraiment besoin de tout ça ?
Tu portes souvent
ce short à bretelles ou ces gros gants blancs ?
C'est vrai qu'on ne voit plus trop de gens habillés en Mickey Mouse.
Tu pourrais te débarrasser de certains trucs.
Chaque pièce est un petit bout de moi.
Comme ce gilet en skaï qui a fondu sur moi quand je me suis endormi à la plage.
Donne-le à une bonne oeuvre.
Petite, c'est là que j'avais trouvé mes sabots d'infirmière.
Je m'y croyais vraiment.
"Après notre garde, allons au bar du Ramada."
Si les gens s'habillaient comme moi, le monde serait meilleur.
Ce ne serait pas mon costume de lutin ?
Non, c'est vrai, j'ai laissé le mien dans la rivière.
Ma carte d'identité.
Qu'est-ce que tu fous là ?
Je fais le concours de l'air bête et j'arrive deuxième.
Je vais rapporter mes affaires dans le Connecticut.
Le Connecticut !
Tu sais à quoi ressemble ma vie à cause de toi ?
Je fais du hockey sur gazon.
J'ai marqué deux fois contre Country Day, et c'est ta faute !
Tu es toujours fâchée contre moi ?
Je l'ai fait pour ton bien. Un jour, tu me remercieras !
Quand les poules auront des dents !
Merde ! Je dis des trucs trop nuls !
Et stupides. Car les poules ont toujours eu des dents.
Elles les mangent comment, les vers de terre ?
- Ça ne va pas être facile. - Je comprends.
Après toutes ces années,
j'ai encore les vêtements de feu mon mari.
Et pas seulement, car je m'en sers pour aller chercher ses allocations.
Je pourrais me séparer de ça.
PRENDS-MOI, BOB !
Le Juste prix a changé d'animateur depuis.
Je mets plus mes cuissardes Air Jordache à cause de mon oignon au pied.
Et ce shortalon...
Un short aussi long qu'un pantalon.
Adieu, shortalon.
C'est un grand pas pour toi.
Un grand pas pour l'humanité.
Imaginez un monde où chacun partage mon goût pour le fabuleux.
Il n'y aurait plus de guerre,
plus de famine,
plus d'affreux polos, où le cheval,
c'est le polo entier !
Vas-y, Titus !
Salut.
Vous vous souvenez de moi ?
J'ai fait les brownies aux noix qui ont failli tuer deux gamins.
Super.
Owen R.
Vous devez être la nounou d'Owen. Ça roule ?
Je vous adore !
Vous êtes Kimmy, la nounou de Buckley.
Vous sentez l'été.
Pré-automne, en fait. Mais c'est gentil.
Où était Jacqueline ? Elle nous manque.
En voyage en Erp.
Er-op.
Dites-lui que j'adorerais la revoir quand elle aura du temps.
Ça lui ferait plaisir.
On pourrait se retrouver aujourd'hui ?
Owen fait du dirigeable jusqu'à 15 h. 15 h 30, ça irait ?
Je regarde le calendrier.
Voyons voir.
- Oui. - Le rendez-vous est pris.
Goûter avec Buckley, 15 h 30.
Goûter avec Owen, 15 h 30.
Selon le Web, "Brouter la couenne" est une expression qui signifie...
Siri, non !
Ils viennent de reboucher la fosse !
J'ignore où je ferai la grosse commission quand je recevrai un soupirant.
Excusez-moi, vous avez d'autres mannequins ?
Mes affaires doivent être mises en vitrine.
Des mannequins ? Non, on n'a pas...
Hé, le pervers ! Dégage !
Si c'est pour donner, mettez tout sur la pile.
Parfait.
Mes fringues vont être choisies dans ce taudis
telles plein de petites Annie orphelines.
Exactement !
Tes habits sont hors norme, comme Annie.
Les autres trucs ici sont affreux, personne n'en veut.
Comme les autres orphelins qui ont fini par devenir trop vieux.
Je suis fière de toi.
Ma recherche d'appartement a été désastreuse.
Tout est trop cher ou horrible.
Regardez cette vue !
Si je vois le New Jersey, il peut me voir aussi.
J'ai parlé à Mme Robespierre à la sortie.
Comment ? Elle y était ?
Sur une échelle de zéro à rien, comment jugez-vous sa classe naturelle ?
Après l'école, j'ai déposé Buckley au base-ball,
même sans équipement.
Il n'en a pas besoin.
Il regarde les matches depuis son arbre de luxe.
Cet après-midi, il a rendez-vous avec Owen et sa mère.
Je pourrais vous embrasser.
Mais on ne devrait pas, n'est-ce pas ? Parce que...
Je vais m'habiller.
Peut-être que je m'inquiète trop.
Je ne me suis pas absentée si longtemps.
Il n'y a pas meilleure compagnie que moi.
Écoutez ce rire.
Encore du rosé ?
Je suis si drôle.
J'ai complètement sous-estimé Deirdre. Quel amour !
Elle est très gentille ! Elle s'est souvenue de mon prénom.
Et vu que vous avez beaucoup voyagé,
c'est elle qui viendra chez vous.
Et où, exactement ?
Dans l'appartement que je n'ai pas ?
Vous vouliez peut-être qu'elle vienne ici ?
J'appelle ça le "Klubhouse de Kimmy", avec deux "K".
C'est pour ça que Deirdre voulait qu'on se retrouve.
Pour voir comment je vis.
Vous pouvez lui donner rendez-vous au parc.
Elle ne sera pas dupe.
On ne va pas au parc quand on a sa propre cour ou sa terrasse.
À moins d'avoir organisé quelque chose de spécial.
Comme d'aller dans un lieu où c'est Noël toute l'année,
et où il faut deviner si la personne est un homme.
Il faut que ce soit quelque chose qui implique un passe-droit.
Une fois, les enfants ont joué à gérer l'économie de la Grèce.
On peut faire mieux ! Qu'aiment les garçons de 9 ans ?
Les balles pompons ! Les Pokémon !
Les Tortues Ninja !
Je peux faire quelque chose avec les Tortues Ninja.
Vraiment ? Ça continue d'intéresser ? Pourquoi ?
Kimmy, écoutez-moi. Vous devez foncer à la maison...
Je répétais. Je savais que le plan continuait.
Allez-y !
Quatre tortues d'enfer Dans la ville !
Celui qui a écrit la chanson mérite des milliards.
Que fais-tu encore là ?
Tu pleures ?
Non, le maquillage se porte comme ça à l'heure actuelle.
Je sais. Je suis abonnée à Teen Beat.
Tu es dingue.
- Le changement, c'est pas simple. - Vraiment ?
Cette maison a été la seule constante dans ma vie.
Chaque année, j'ai eu droit à :
"Voici ta nouvelle mère, ta nouvelle école, ton nouveau nez..."
Quoi ? Non ! Tais-toi !
J'ai dû quitter ma maison quand j'avais ton âge.
Je parie que tu détestes la personne qui t'y a obligée.
Tu sais quoi, Kimmy ? Pour moi, cette personne, c'est toi.
Dans ce cas, je deviens le révérend. Je ne suis pas le révérend.
Formidable !
Il faut que vous appeliez mon hôtel.
Ma suite est si grande que je m'y perds.
Qu'ils m'envoient un de leurs gorilles.
Deirdre semble-t-elle impressionnée ? Ne regardez pas !
- Alors ? - Je suis quelqu'un de bien, non ?
- Peu importe. - Je ne suis pas parfaite.
Il m'arrive de regarder des magazines sans payer,
et je peux embrasser à tort et à travers.
Rouler une pelle à John Mayer fait partie de la vie à New York.
Mais je vous aide aussi, tout le temps.
J'aide les chats perdus, même si ma mère s'appelle pas Michelle.
J'ai envoyé Xan dans le Connecticut pour son bien.
Ça ne fait pas de moi le révérend.
Le moment est venu pour les Tortues Ninja de partir à l'aventure !
Ces costumes sont formidables.
Le grand-père de Buckley nous a rapporté les carapaces,
après un voyage de chasse aux Galapagos.
Nous devons réussir, Schmidt.
Vous n'êtes pas le révérend, OK ?
Emmenez les gamins sous terre sans que la police ne vous voie.
Allez, les tortues ! Rendons-nous dans le refuge secret des égouts !
Allez !
Faites attention.
Comment peut-elle réussir à faire ça ?
Regardez, un rat !
C'est maître Splinter ?
Oui ! Il y en a des centaines.
Comment se passe la recherche d'appartement ?
Tout est beaucoup trop abordable !
J'adore le nouvel immeuble conçu par Rem Koolhaas et Michael Stipe.
La "Cool House" de REM ?
Un sac Birkin !
C'est celui qui est fait avec les chats les plus connus du Web.
Non, je sais. C'est juste qu'il est de l'année dernière.
C'est pour ça que je t'aime, Jacqueline.
Tu te moques du qu'en-dira-t-on !
Deirdre !
Je ne sais jamais si tu veux m'aider ou me détruire !
Franchement, je l'ignore !
J'ai fait Sciences Po à Princeton.
Cette énergie mentale gâchée doit bien aller quelque part.
Je serai au rayon lingerie.
C'est une blague ?
C'est un canular de la caméra cachée ?
Les jupes-culottes peuvent servir à habiller des animaux empaillés.
Tu n'aurais pas une grosse pile sur toi ?
Je voudrais balancer des trucs sur cette bande de bobos.
Les enfants du millénaire.
Ils vont me kiffer.
Millennia, c'est parfait...
pour un sketch sur les dames qui vendent des canapés ringards.
Inacceptable !
Vous ignorez le sens du mot "mégasensualiTitus".
Ça suffit !
Don annulé !
De la confiture à des cochons !
J'aurais dû le prévoir.
Vous ne méritez pas Titus !
Je l'avais sur moi en arrivant.
Fiche le camp, mec !
C'est pour ça que je refuse de m'ouvrir au monde.
Je suis rejeté comme un billet froissé dans un distributeur de boissons !
Mais non, tu es aussi lisse que des fesses de bébé.
Adieu, monde cruel !
Dommage que Bruce Willis n'ait pas laissé l'astéroïde vous détruire !
Hashtag, alerte spoiler !
On a tué Bebop, l'homme-cochon, et on s'est gavés de pizza.
On s'est bien amusées.
Je dirais bien : "À ce soir",
mais tu n'as pas de mari, petite veinarde.
Je veux dire, de mari qui te traîne à des enchères un soir sur deux.
Tu connais Reg et son art.
Il possède la plus grande collection d'oeuvres grecques incestueuses.
Je peux vous accompagner. Je te tiendrai compagnie.
C'est adorable, mais ce n'est pas drôle quand on ne peut pas enchérir.
Je ne vois pas ce que tu veux dire.
Je peux te dire quelque chose, en tant qu'amie ?
Je ne sais pas. Le peux-tu ?
Franchement, je ne sais pas.
J'ai un QI de 150, mais j'achète du papier à lettres pour chien.
Je te persécute peut-être pour me sentir en vie,
ou bien je compatis vraiment.
On ne saura peut-être jamais !
Vas-y, dis-le. S'agit-il d'une sale rumeur sur mon divorce ?
Tu n'es pas aussi bête que je dis qu'on le dit.
Il me déplaît de le répéter,
mais il paraît que tu n'as obtenu que 12 millions de Julian.
Quelle absurdité !
Je n'ai jamais eu 12 en rien.
Douze millions ?
Est-ce qu'une douzenaire aurait une Bentley avec chauffeur ?
Je ne crois pas !
Montez, les enfants. Montez !
À ce soir, ma chérie !
Excusez-moi.
Baissez la tête !
Dirige-toi vers le bus.
C'est quoi, un bus ?
Je ne vais pas tenir le coup.
Titus ! Tu ne le croiras jamais !
Partez, Lillian.
J'ai décidé d'être un lit jusqu'à la fin de ma vie.
Tes habits sont partis ! Quelqu'un les a pris !
Vraiment ?
Attendez un peu.
Ce n'est pas un canular, Titus !
C'est has been, la caméra cachée.
Sinon, ils t'auraient appelé.
J'aurais voulu rencontrer le type sophistiqué,
ayant fourragé dans une benne par une si chaude journée.
Je suis ravie qu'il y ait un autre Titus.
Dommage qu'on ne puisse pas savoir qui c'est.
Il aurait pu me doubler dans un film où il y a des scènes d'escalier.
On se retrouve à la maison.
J'ai récupéré du courrier non déchiré, je vais me trouver une carte de fidélité.
L'un de mes gants Mickey. Titus Deux a dû le faire tomber.
Le pantalon de Teddy von Bearington, alias ma jupe-culotte.
Mon shortalon !
Je peux vous aider ?
Je suis désolé, mais...
J'ai jeté des habits tout à l'heure,
et j'ai fait mon Hansel et Gretel jusqu'à votre véhicule à dos nu.
Attends un peu. Je te connais !
Je ne crois pas. Je suis une énigme.
Tu es le premier gars que j'ai essayé de draguer !
Je suis Mikey...
J'ai fait mon coming out avec toi.
Mais oui ! Je me souviens de tes poignets.
Titus Andromedon.
Tu m'as peut-être vu à la séance de La main au collier
et aux vingt premières minutes d'Interstellar.
En tout cas, t'as fait tomber ça.
Désolé.
Je ne l'ai pas encore "dit" à mon boulot.
Tu sais ? Je dois faire semblant.
Aller au club de strip-tease avec les potes,
peindre une nana sexy à l'arrière de mon camion.
Je comprends.
C'est dur de s'affirmer.
Clairement !
Je ne sais pas trop par où commencer.
Des fois, j'essaie d'avoir du style, comme avec cette chemise.
Du coup, les gars se fichent de moi. "Ouah ! La chemise !"
Ce genre de truc.
Quand j'ai vu tes fringues dans la benne...
Je les ai trouvées magnifiques.
C'est...
Au revoir, à jamais.
Titus, attends !
Tu ne crois pas que c'est un signe ?
Qu'on se retrouve, comme ça ?
On croit aux signes, nous, les homos ?
- Je peux dire ça ? - On est en Amérique.
Tu peux tout dire, sauf...
Tu m'as déjà repoussé une fois,
mais tu me rappelles Delgado des Mets, et je le trouve trop sexy.
Et...
En tout cas, on rate 100 % des chances qu'on ne tente pas.
Mathématiquement, non, mais je vois ce que tu veux dire.
D'accord, alors...
On sort un de ces quatre ?
Ça ne marchera pas. Je ne peux pas.
Et je suis pas du genre à abandonner.
J'ai regardé Interstellar jusqu'à la fin !
Vous ne pouvez pas continuer comme ça ?
Oui ! Moi ! Il n'y a personne d'autre ici.
J'essaie d'être quelqu'un de bien, mais je ne me sens pas "bien".
Ce n'est pas à cause de la pizza des égouts.
Xan me hait. Owen a été mordu par un rat, et vous ne faites que mentir.
Sur votre argent, votre logement, le rôle des gorilles dans les hôtels.
Et pourquoi ça ?
Vivre la vie débile que vous détestiez ?
Quel est l'intérêt ?
Je ne suis pas au courant pour Xan.
Vous l'avez vue ? Elle a pris du poids ?
Vous m'aidez à faire quelque chose d'important et de bien.
C'est-à-dire ?
Je suis revenue à New York aider ma famille.
En devenant comme Deirdre et me faisant taper un cochon d'égouts ?
Les Hollandais ont acheté Manhattan pour 24 $ de perles.
Ça vaut mille milliards aujourd'hui, et je comblerai la différence.
Qui pourrait avoir autant de perles ? La grande mercerie, peut-être.
Demandez Jan !
Les types comme le mari de Deirdre donnent des millions aux bonnes oeuvres.
Ils soutiennent les musées, la recherche sur les maladies du zizi,
les Super PAC qui invitent les pauvres au cirque les jours d'élection.
Avec cacahuètes offertes.
Vous connaissez Robin des Bois ?
C'est un film de Disney avec un renard.
Vous le trouviez beau, quand vous étiez petite ?
Il vous donnait des fourmis entre les jambes ?
Vous voulez rire ? Avec sa voix ?
Et il ne portait rien en bas !
J'essaie d'être Robin des Bois. Prendre aux riches et donner aux pauvres.
Si je réussis à réintégrer l'univers de Deirdre,
je créerai un fonds qui compensera 400 ans d'oppression hollandaise.
Mais j'aurai rien si on ne me prend pas au sérieux.
Et si j'échoue, je ne peux pas rentrer chez moi.
Quand une nouvelle fille arrivait dans le bunker,
il n'y avait qu'un moyen pour elle de gagner le respect.
Aller droit sur la fille la plus dure et lui mettre une mandale.
Qu'est-ce que le révérend a bien pu lui trouver ?
Elle parle même pas notre langue.
Vous êtes toutes à ma botte !
Qui es-tu ?
Je suis Gretchen. Je viens d'arriver.
Après ça, on vous laisse tranquille.
J'ignore quelle est la version riche et blonde de la mandale de bunker.
Moi, si.
Il faut que vous retourniez à la maison
récupérer la palette d'enchères d'esclaves du père de Julian.
De son père ? C'est vraiment trop récent.
Je sais que je vous fais courir dans tous les sens,
mais je ne peux pas retourner là-bas.
Il y a trop de souvenirs horribles.
Voilà ! C'est comme ça que je vais aider Xan !
Vous êtes au courant ? Elle a grossi au Connecticut.
Tu dois en avoir, des souvenirs dans cette maison.
Je ne pige pas.
Tous les jours, je mettais du nettoyant vitres dans ta bouffe.
Je suis sûre que chaque pièce te rappelle quelque chose.
Celle-ci, c'est sûr.
C'est drôle,
car c'est là que Charles et moi nous roulions des pelles en secret.
Quoi ?
Oui. On n'arrêtait pas...
Oui ! Encore !
Pourquoi fais-tu ça ?
Tu dois avoir des tas de bons souvenirs, ici.
Le petit-déjeuner le matin de Noël. Les copines à la maison.
Sans parler du déjeuner.
J'ai fait plein de trucs ici aussi.
Par exemple...
Le jeu de la chatte sur un toit qui évite les rayons laser.
Kool Kimmy qui fait du rap.
Xan et sa cops Jan vont Chez Stan, le fan de Dylan
Boîte à rythme !
Et regarde ! Un nombre infini de Kimmy.
Je t'en prie, arrête !
Tu as de bons souvenirs ici ?
Tant mieux.
Car c'est là que j'ai vomi les haricots et la pizza des égouts.
Quand ça ?
Maintenant !
Merde, Kimmy.
C'était le lieu de mon premier baiser.
T'es pire que les émissions de rénovations.
Tu vas chez les gens et tu gâches tout à cause de ta bêtise.
Tu as pourri la maison où j'ai grandi !
Ce sera moins dur de partir.
Tu penses m'avoir rendu service ?
Tu te diriges vers la porte.
T'es trop bizarre.
Poil au dard !
Une fois.
- Deux fois. - Que faites-vous ?
J'utilise mes 12 millions pour coller une mandale à Deirdre.
Vendu ! À la dame au premier rang, pour 11,5 millions.
Je suis désolé, je ne vous avais pas reconnue, Mme Voorhee...
Je veux dire, Mlle White.
Elle a dû plumer Julian.
Elle fait son grand retour, comme Alcibiade à Athènes.
Et je suis devenue son Eupolis.
Je suis allée chercher le papier à lettres de Mookie.